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刘鸿雁:用叛逆保护自己

2017-11-12 10:27:29 来源:丽水生活热线

 

如果对孩子的逆反处理不好,会发展到什么程度呢?我们来看看一位10岁女孩的家长咨询吧:

 

这个女孩面对的教育情况,涉及到三个方面:

1、隔代教育;

2、亲子关系;

3、孩子叛逆。

我试图站在这个十岁女孩的角度,用她的眼睛去分析她所面对的环境和家庭,这即是我们常说的“换位思考”。虽然我们经常说要换位思考,但真正做到并不容易。咨询经验告诉我,但凡家长在我的引导下,去做这样的思考,很多烦心的事情就有了头绪。因此,“换位思考”是理解对方、增强沟通、解决问题的最佳途径。下面,我们来看看,这个女孩面对的现实和环境是怎样的吧:

1、隔代教育

她面对的教育者是爷爷奶奶,一般来说,爷爷奶奶都有“隔代亲”的特点,也就是对孙辈特别溺爱。我不知道您家里是不是这种情况。另外,爷爷奶奶由于成长的环境与我们现在有很多不同,有些人的教育观念可能会比较传统和保守。像尊重孩子的内心感受,对孩子平等意识、规则意识、独立性的培养等,许多方面均可能有所缺失。

你们家长都不在她身边,并不意味着你们完全对孩子不管不问,对吧?那么,她又会面临着与你们之间的亲子关系。

2、亲子关系

由于接触的时间短,她对你们的依恋或说感情,应该比爷爷奶奶淡薄很多。从您的叙述中可知,您对爷爷奶奶的教育是不大放心的,也就是说您的教育理念应该和爷爷奶奶不同;而且,您并没有与爷爷奶奶进行过沟通,对吧?一般像您这种情况,爷爷奶奶替你们教养孩子,已经非常不易了,怎么好开口说二老的不是呢?

所以,这里存在一个“教育不一致”的问题。试想一下,您的女儿处在一个这样的环境里,对于同一件事情,爷爷奶奶说做得对,你们说做得不对,她应该怎么办呢?到底是做还是不做?

我非常认可一句话:“孩子任何的叛逆行为,都源于对自身的保护。”怎么讲?爷爷奶奶是对她溺爱的,也许不大批评她,但你们看不过去,也许会忍不住说她几句。那么,对她来说,你们就是需要“对付”的人了,为了保护自己,免受责备,她会怎么做?撒谎;如果谎被拆穿了,怎么办?狡辩;狡辩被父母驳回来,就只能顶嘴了。

分析到这里,您一定会问:“她为了保护自己不得不这么做,我们家长就得由她去吗?”当然不是,下面,我就来谈孩子叛逆的问题。

3、孩子叛逆

孩子叛逆是家长很头痛的事情,孩子小的时候,没有是非对错的标准,全听家长的,家长说怎么做就怎么做,这么做家长多省心啊!但随着孩子慢慢长大,这些标准植根于她的心里了,她就在用这些标准去做判断。她判断好了,就会按自己的决定去行动。

从原理上说,标准是家长建立的,孩子按这个标准去行动。那么,她的行动应该是与家长的意愿相一致的,但为什么会有冲突呢?为什么出现孩子不听话的现象呢?

根源就在“标准”上,这个“标准”不是家长认可的。或者说,关键在“标准”的来源不同,行动标准不一致或冲突。如果“标准”既来自父母又来自祖辈,且父母和祖辈的标准不一致,对孩子而言,冲突或矛盾即引出了选择难题。怎么取舍?当然是按利益取舍,对自己有利的就采纳,无利的就丢掉。

还有一种情况,家长自身就是相互矛盾的。对于同样一种事情,今天这么说明天那么讲。这样,在孩子的头脑里,“标准”就是混乱的,她会觉得自己随时随地面临着被责备的危险,因为她不知道当天父母会采用怎样的“标准”来衡量她的行为。我们设身处地的想一想:这样的孩子多可怜啊!

上面说了那么多“叛逆”不好的一面,但其实“叛逆”有它非常积极的一面,它说明孩子会独立思考了,她不是会狡辩吗?狡辩凭借的是什么呢?是她内心的行为标准啊!这个标准是怎么形成的呢?不管来源于祖辈还是父辈、还是祖辈和父辈的辩证统一、或者混乱中自我保护的取舍,毕竟她凭借自己的独立思考建立了这样的“标准”。也许这个“标准”还有很多错误的地方,甚至让家长忧心的地方,但至少证明:孩子长大了,有独立思考能力了。

用欣赏的眼光看看您的女儿,您会发现她身上更多的优点;接纳她,你们的交流就可能进行下去。

这个交流的目的是什么呢?去斧正她的“标准”。

她对您撒谎,别太紧张。刚刚我说到,孩子一般是出于对自己的保护才不得不这么做的,如果有朝一日,她对您足够信任,她自然不会再撒谎了。

她对您狡辨,不要急着责备她、指责她的逻辑错误,这种行为只能让她更加紧紧地包裹住自己内心,更加严密地自我防御。您只需语气亲和地问她怎么想这件事情,静下心来好好地倾听就够了,不作评价、更不要责备(我想之前,您的做法应该是说服吧,我建议您不说服,只是倾听)。

在这个过程中,您就能好好地了解您的女儿。等她讲完她的道理,您还要了解她这么判断的原因,这就是在了解她“标准”的形成原因,也许来自于爷爷奶奶,也许正是来源于您自己,如果是您自己的误导,要及时地道歉,勇敢地承认自己的错误。如果是爷爷奶奶的问题,您不要急着做判断。因为“标准”的斧正不是一朝一夕的事情。

要让您的孩子将您的“标准”重新纳入她的“标准”里,需要她对您的信任和信服。一个懂得尊重她、欣赏她、耐心明理的父母,一定是孩子愿意信赖的人。

她现在已经长大,有自己的判断能力,作为家长,只要做好自己就够了,这种对孩子潜移默化的影响是巨大的。

所以,我认为,家长的自我修练,是解决家庭教育问题的根本,也是最有效的做法。

文章标签:自己 保护

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